легко

панорама.

то есть это первая без "нарочитой небрежности" собранная панорама.
смотреть целиком нужно здесь

Посмотрел фильм "Выпускник", первая роль Дастина Хоффмана в кино. Моя тяга к кино как квинтессенция тяги к самому себе случайно обрелась и осозналась только сейчас. Фильм отличный, музыка отличная, Хоффман отличный. Да!

Мои отношения с собой - взаимоотношения с собой запойного алкоголика, который просыхает на пару дней, обещает себе закончить с этим раз и навсегда, а потом приходит в себя через месяц и ничего не помнит.

А еще в этом фильме есть отличная песня "The Sound Of Silence" (по ссылке можно послушать, да-да!). Я знаю эту песню уже тысячу лет и, думаю, что и не обратил бы на фильм никакого внимания, если бы не услышал ее на начальных титрах.

Я сейчас прочел пост о знакомой с детства штуке, потом закачал незнакомому человеку на сервер альбом, а потом вернулся мыслями в раздел "штуки из детства" и подумал о том, что для меня очень важно, чтобы меня хвалили.

Я закачал незнакомому человеку альбом и он сказал мне "большое спасибо", и это "спасибо" для меня очень много значит. Иногда мне кажется, что я готов работать бесплатно не потому, что я очень люблю работать, а для того, чтобы кто-то говорил мне за это спасибо.

Или чтобы кто-то мной гордился и говорил, что я молодец, или был за что-то благодарен. А когда тебе кто-то за что-то благодарен, то становится как-то по-особенному легко, хочется по-особенному улыбаться и все сразу становится очень по-особенному.
И когда кто-то делает что-то для меня, я настолько благодарен и счастлив, что для меня что-то делают, что, кажется, могу лопнуть от благодарности. И мне нравится это чувствовать.

И это все не потому, что чего-то недодали в детстве, а скорее наоборот. И не только в детстве, но и потом, когда вокруг было много людей, которые безостановочно и искренне восхищались друг другом.

Ну в общем и целом, я почитал свои старые записи и подумал. Впервые в этом году.

В том, что я писал тогда, там очень много тех вещей, о которых я начинаю заново думать сейчас зачем-то, начинаю их зачем-то заново открывать.

И еще сомневаюсь в том, прав я или нет, тогда как тогда был в них убежден.

И открытости в том, что я писал в жж, было больше. Потому что я в первую очередь общался с людьми, при всей педантичности и написания постов, и любого публичного изложения мыслей. И этой самоиронии где ни попадя тоже не было, потому что на первом месте было все-таки общение, а не как бы поинтереснее сделать.


Тогда было вообще больше уверенности в себе, и я никому ничего не хотел доказывать, а сейчас только спорю зачем-то со всеми.


Как будто на самом деле важно, чтобы кто-то что-то разделил, черт возьми, ну откуда это берется, я же не идиот!

Я в мире "Наивно. Супер". Так сложились обстоятельства. Только без квартиры брата, потому что у меня нет брата и у него нет квартиры. И еще без красного мяча, но я без них как-нибудь обойдусь. И есть месяц на то, чтобы все расставить и во всем разобраться. И от того, что я провожу аналогии с любимой книгой, воспринимать ситуацию гораздо легче.

(  еще 6  )

Это один из моих любимых и запомнившихся моментов у Сэлинджера.

«Мне было шесть лет, когда я вдруг понял, что все вокруг - это Бог, и тут у меня волосы стали дыбом, и все такое, - сказал Тедди. - Помню, это было воскресенье. Моя сестренка, тогда совсем еще маленькая, пила молоко, и вдруг я понял, что она - Бог, и молоко - Бог, и все, что она делала, это переливала одного Бога в другого, вы меня понимаете?»

Это то мое понимание Бога в роли самого себя и собирательного образа самого себя, которое есть сейчас. Но вот с понятием антибога хочется разобраться, какой частью речи он является, какие падежи употребляет и как склоняется и прочее прочее.

---
вопрос решен.

Три дня назад мне перестало хотеться курить, и курить я перестал. Пока, скажу я вам, какие-либо профиты отсутствуют, а скорее все наоборот. Мне стало труднее дышать, я плохо засыпаю и по нескольку раз просыпаюсь ночью, у меня почти все время кружится голова, а если не кружится, то такая тяжелая, как будто вот-вот разорвется там внутри что-то. И пока оно все ощутимее становится; а сейчас еще стало побаливать в груди. И я хотел спросить, это нормально вообще? В пост призываются все курящие, не курящие, бросившие, переставшие, да хоть кто-нибудь.

 Я сейчас подумал о том, с каким усердием в течении нескольких лет я окружал (и окружил-таки!) себя людьми, находящимися на совершенно иных волнах, нежели я сам. С другими приоритетами, с другим воспитанием, другими принципами и ориентирами и взглядами, с другими стратегиями и стереотипными сетками, людьми, которые всегда мне казались людьми из параллельных каких-то вселенных. И в то же время с духовно своими людьми, общение сократилось почти до полного минимума. Наверное, это все не так просто. Ну да, обидно думать, если бы оно было так просто. И то, что оно сейчас осозналось, тоже неспроста. Хотелось бы думать.

И вот даже не с людьми так же получается. С той же работой, начиная еще три года назад; я хочу сказать, что это как установка каких-то уроков для самого себя, я не спонтанный - значит, я буду этому учиться и доведу это до абсурда. Зато смогу сказать, что теперь я могу и так. Я не слишком умею общаться с постоянно меняющимся большим количеством людей - так пусть это будет необходимостью. Этот абзац про то, что жизнь это уроки и самовоспитания, получается что ли.

Ну или еще, такая глупая вещь как очки (спускаемся в юношеский романтический материализм или как это еще назвать). Полтора года назад я осознанно выбирал себе тот тип оправы, который мне в жизни никогда не подходил, чтобы почувствовать себя иначе. Это запись ни о чем и обо всем, но как-то это все, черт возьми, для меня сейчас очень важно. И еще я, пожалуй, вынесу этот пост из личного, вдруг кто-то что-то захочет сказать, да.

Пока моя племянница жалуется мне, что ей нужно написать сочинение по русскому языку на тему "Мало ли что можно делать на море", от которой я и сам в недоумении, я вам тоже кое на что пожалуюсь. То есть оно меня, в общем-то, и не беспокоит. Я случайно перестал формулировать многие штуки. То есть подбирать какие-то особенные формулировки в разговоре с кем-то. Такие, которые с учетом каждого сантиметра этого человека. В большинстве случаев так. Я подбираю и чувствую формулировки в том случае, если специально стараюсь. Как будто оно осталось и закрепилось внутри, но активируется оно только тогда, когда специально и осознанно его активируешь. Само же собой получается более прямолинейно. Без учета того, что кого-то прямая формулировка может задевать.

Когда я с кем-то разговариваю и мне вот что-то важное хотят донести, я иногда прошу, чтобы говорили как можно более прямо, без каких-либо скидок на вероятные комплексы, например. Потому что комплексы нельзя лелеять. И делать постоянную скидку на чьи-то комплексы в разговоре, ну.. Мне бы было неприятно, если бы все так поступали со мной все время. В этом есть что-то от общения с больными.

Некоторым кажется, что какие-то вещи можно говорить только для того, чтобы их задеть. Так странно это. Тогда как это абсолютно полярно обратное. Мне кажется, что у меня сейчас происходит какое-то познание мира по второму кругу, второй экзистенциальный пубертат. Быть прямым не есть быть грубым, ок, внимательно слушать ок, не забывать, что тут все по логике и не противоречить вслух самому себе, ок, ок, ок, все сказанное может быть понято не так. Ok.

Но что имела ввиду учительница по русскому, давая такую тему сочинения, остается на данный момент самым для меня непостижимым.

Закрываешь глаза и ничего не происходит. Такая пустота, знаете; я несколько дней жил с надрывным внутренним криком навроде: "вы заебали завязывать и себя и все и всех морскими узлами!1", а сейчас это сгорело, пережилось как-то. И сейчас такое, как когда сны это просто сны, стена это просто стена и ничего дальше первого смыслового уровня. Пустота. Кажется, что можно услышать, как кровь там по сосудам проходит, не знаю, с таким характерным шелестом.



(  + + +  )

И еще обожаю вот это вот все, когда после дождя и с солнцем.

Я тут подумал, что сейчас слишком принято друг друга чем-то поражать. Хорошее как синоним оригинальности и небанальности. И любая мысль, скажем, любое суждение - ничто, если она/оно не несет в себе какого-то дикого новаторского посыла или сверхневероятной формулировки. Если не сложить конструктор слов в определенную форму, то и для близких людей посыл может остаться незамеченным. И меня это обижало в общении с людьми очень часто, когда я делился чем-то мне близким и важным, а мне отвечали "да ну, сейчас все так думают/считают" или "ну это известная штука, да". Как будто меня это волнует, ну не знаю, как будто я это говорю затем, чтобы удивить кого-то и выставить себя оригиналом. Еще один смешной обезьяний атавизм.

Завел аккаунт на майспейсе. Оно для меня как музыкальная записная книжка, атмосферы на каждый день, мои музыкальные хокку.

На днях мне приснилось, что я ездил в Питер. Город как город. Не знаю, что все в нем нашли.

По-моему, это лучшая фотография меня, сделанная не мной самим, за последнее время. И я считаю, что Маша молодец и с каждой новой пленкой количество хороших фотографий растет и растет. И постепенно те снимки, которые были лучшими и единичными еще месяц назад, становятся обычными по сравнению теми лучшими и единичными, которые есть сейчас.

 Я не люблю зачеркивать что-то, написанное в блокноте. Я веду свои мысли как чистовик, и каждый зачеркнутый абзац, каждую зачеркнутую строчку, их хочется вырвать вместе со страницей. Но вырывать страницы я не люблю еще больше, и все остается так, как было. Иногда я переворачиваю страницу и начинаю заново. Поэтому в моем блокноте нередко (но и не так часто) встречаются страницы, на которых всего несколько зачекнутых строк.

 Мысли о том, что "это уже было и то уже было", а все возможное и невозможое уже продумано и проанализировано, снова пошли в оборот. Я маленький и грустный рыцарь, стоящий перед последними на этом уровне дверями и ждущий перехода на следующий, с новыми сторонами у привычных вещей и прочими профитами. И Маша навела меня на прекрасную идею оформления своего блокнота. В рамках борьбы и культивирования работы над собой.

Меня тут все занимает один вопрос, который никак не разрешится. Вот я привык в затруднительных/конфликтных/невнятных ситуациях абстрагироваться от ситуации и смотреть со стороны. Привычка смотреть со стороны настолько мне близка и понятна, что я часто смотрю на собственные переживания и какие-то подсознательные тревоги со стороны, мол, сраный организм опять меня мучает из-за того-то и того-то. И, более того, считаю это правильным. А иначе в голове срач, пиздец и адский ад.

Но есть и другая сторона. Психолог, с которым я об этом разговаривал, сказал мне о том, что этот подход неверный. Неверный потому, что абстрагируясь, лишаешь ситуацию собственного к ней отношения, и тем самым затаптываешь свое эго. И руководствоваться нужно в первую очередь именно этим - в первую очередь понимать, как сам относишься к ситуации изнутри. И что головные боли и панические атаки идут именно из неуважения к собственному эго.

И я тут запутался. Первый вариант можно назвать, наверное, эзотерическим (да?), второй - человеческим с точки зрения психологии. И в обоих есть свои здравые зерна. Я даже не знаю, как вопрос-то толком сформулировать, который не разрешится. Кто прав? Нет. Скорее, как это все согласовать-то вместе, бля?!

( Read more... )

первый опыт съемки на зенит.

Потрясающая реклама нового фотоаппарата Олимпус.

очередное, что хотелось бы отметить для себя.

Внезапно открыл для себя Placebo; обнаружил на рабочем столе два текстовых файла с названиями "читать" и "писать", набранных капслоком, и этот пост я набираю как раз в тот, в котором "писать"; я не могу начать читать - читаю первые строки/абзацы/страницы и и начинаю что-то писать, придерживаю книгу локтем всю дорогу с мыслью "сейчас быстро допишу и буду, черт возьми, читать, выхожу из вагона и убираю ее обратно в сумку. Но это в скобках (приветливо машу рукой Зюскинду).




Какой-то частью себя, и довольно значительной частью, я, как и многие, наверное, другие, привык жить вне физического осознания себя и всего, что с этим связано: вне времени, памяти, событий и (о боже) пространства. Я не помню, как я выгляжу, воспринимая себя таким, каким мне самому всегда хотелось себя воспринимать. Я не желаю помнить о том, что у людей есть комплексы и веду себя свободно, как если бы их не было. Иногда мне кажется, что комплексы существуют, покуда обращать на них внимание со стороны, а естественность так естественно их вылечивает. Когда меня воспринимают идиотом, я старательно веду себя как идиот, стараясь вести себя по-умному и показать, что я не такой уж и идиот. У меня есть свойство воспринимать разбор проблемы как разрешение этой проблемы, и не воспринимать ее далее как существующую. Я не помню о том, что у меня нет зуба, когда улыбаюсь и мне зачем-то кажется, что большинство людей проводят в работе над собой более значительную часть времени, чем сидят в социальных сетях. Недавно, некогда очень близкий человек сообщил мне, что общается со мной сейчас и воспринимает меня так же, как незнакомых людей, с которыми знакомится в скайпе. По-моему, это нормально и естественно, и забавно то, что месседж был явно язвительным.

Вспоминая свое эго, то есть о своем эго, скорее, я удивительным образом испытываю массу новых чувств к людям и таким же удивительным образом начинаю ка-то к ним относиться. Не так, любя общее и целое всех и каждого, в комплексе, как куски яблочного пирога. С комплексами и проблемами, ненавистными мне завистью и лицемерием, агрессией и теплом, куски пирога становятся ласково ближе, но еще менее понятны, как младшие (или старшие) братья и сестры. Без чувства превосходства, но с превосходящей нежностью или осуждением, что без раницы, в общем. но это проходит, и я снова вне времени, событий и памяти, пространства и необходимости бриться каждое утро. Не знаю, в этом ли корень проблемы неумения писать короткими и внятными предложениями, но над этим точно надо поработать, откуда бы оно ни шло.

Услышанная как-то фраза про то, что нельзя упускать ничего из того, что предлагается течением событий, имеет очень сильное влияние на мои поступки. Я стараюсь не упускать, участвовать, присутствовать, видеть и быть. Быть и чувствовать себя в этом на своем месте. Или не на своем - и испытывать от этого определенный кайф. Или испытывать дискомфорт, подсознательно испытывая кайф от того, что мое эго откликается на события.

Я очень трудно поддаюсь переменам. Любым. Иногда выйти из дома и доехать до центра - уже слишком значительная перемена, чтобы ее совершать. Это с другой стороны. И любое "то", что предлагается с естественным течением событий, воспринимается как потенциальный враг сложившемуся уюту. Даже если сложившегося уюта нет, или он решительно рушится - хочется замереть, чтобы не сделать хуже. потому что любое событие это потрясение сложившихся устоев.

И это те две крайности, одни из тех парных крайностей, которые смеются над моими внутренними юными натуралистами с одной стороны и сторонними аналитиками с другой. Как-то меня все заебало.

я каждый день открываю для себя что-то новое в музыке, радостно ей восторгаюсь, с фанатичным энтузиазмом читаю про и слушаю слушаю слушаю взахлеб, а на следующий день появляется еще что-то, и оно захватывает еще сильнее. и каждое последующее захватывает в себя все больше и больше, и предела как будто бы нет. а вчерашнее забывается почти сразу, музыка это что-то очень сиюминутное. или у меня просто такая память.

А у меня, мне кажется, все-таки никогда не выйдет быть журналистом потому, что я совершенно не умею описывать события.

Не то что интересно - вообще не умею. Я могу поймать сиюминутное состояние и написать о тонко организованном внутреннем мире, могу написать диалог двух людей и проработать их историю, могу притвориться композитором и саранжировать (есть такое слово?) три аккорда для чего-то-там, но если вы спросите меня о том, что было вчера - каким бы ярким и запоминающимся и волнующим оно ни было, я в лучшем случае буду рассказывать это до того сбивчиво, что сам запутаюсь в том, что же вчера было. А ведь чертовски жаль, что так.

Друзья мои.
У меня с завидным упорством подыхает любимый компьютер, и моих усилий явно недостаточно для того, чтобы привести его в чувство.

Я не раз переустанавливал систему, я вытаскивал по очереди платы оперативки и винчестеры, чтобы проследить за изменениями - и все с течением времени становится только хуже. Программы тестирования системы либо не показывают ничего особенного, либо просто не работают. Сейчас свежий антивирус нашел каких-то мелких червяков, но все это было и до того, как они появились. Я устанавливаю систему с чистого листа - и продолжается та же история.

Основная проблема, в общем-то, заключается в том, что с периодичностью несколько раз в день компьютер перезагружается. выдав предварительно печальный BSoD, и иногда после этого, понятное дело, слетает половина программ.

Если кто-то умеет общаться с компьютерами на более тонком духовном уровне, или знает кого-то, кто умеет - помогите, пожалуйста. С меня все, что пожелаете и плюс тысяча в карму.

(  +1  )

Завел страничку на "Самиздате".
Туда я иногда пишу всякую окололитературную чушь.