легко

я каждый день открываю для себя что-то новое в музыке, радостно ей восторгаюсь, с фанатичным энтузиазмом читаю про и слушаю слушаю слушаю взахлеб, а на следующий день появляется еще что-то, и оно захватывает еще сильнее. и каждое последующее захватывает в себя все больше и больше, и предела как будто бы нет. а вчерашнее забывается почти сразу, музыка это что-то очень сиюминутное. или у меня просто такая память.

А у меня, мне кажется, все-таки никогда не выйдет быть журналистом потому, что я совершенно не умею описывать события.

Не то что интересно - вообще не умею. Я могу поймать сиюминутное состояние и написать о тонко организованном внутреннем мире, могу написать диалог двух людей и проработать их историю, могу притвориться композитором и саранжировать (есть такое слово?) три аккорда для чего-то-там, но если вы спросите меня о том, что было вчера - каким бы ярким и запоминающимся и волнующим оно ни было, я в лучшем случае буду рассказывать это до того сбивчиво, что сам запутаюсь в том, что же вчера было. А ведь чертовски жаль, что так.

Друзья мои.
У меня с завидным упорством подыхает любимый компьютер, и моих усилий явно недостаточно для того, чтобы привести его в чувство.

Я не раз переустанавливал систему, я вытаскивал по очереди платы оперативки и винчестеры, чтобы проследить за изменениями - и все с течением времени становится только хуже. Программы тестирования системы либо не показывают ничего особенного, либо просто не работают. Сейчас свежий антивирус нашел каких-то мелких червяков, но все это было и до того, как они появились. Я устанавливаю систему с чистого листа - и продолжается та же история.

Основная проблема, в общем-то, заключается в том, что с периодичностью несколько раз в день компьютер перезагружается. выдав предварительно печальный BSoD, и иногда после этого, понятное дело, слетает половина программ.

Если кто-то умеет общаться с компьютерами на более тонком духовном уровне, или знает кого-то, кто умеет - помогите, пожалуйста. С меня все, что пожелаете и плюс тысяча в карму.

(  +1  )

Завел страничку на "Самиздате".
Туда я иногда пишу всякую окололитературную чушь.

Сегодня в 00.45 по СТС будет фильм "Клерки 2".

Мне нравятся неполные образы. Не заглядывать в лица людям, которые заинтересовали меня со спины. Не досматривать кино, выключая его на третьей четверти. Не дописывать музыку: мне нравятся писать небольшие эскизы, наброски в полторы минуты. Не потому, что я боюсь рушить Сложившееся Впечатление, а потому, что хочется чего-то не знать, осознанно не знать. И потому что оно мне ни к чему, и потому, что мне так правда нравится. Побороть секундное искушение и не обернуться - это огромное чувство полноты происходящего.

Мне нравится то, что я не знаю, что будет завтра - и моя работа и предполагает то, что о ее наличии я узнаю накануне вечером. Но именно это иногда и раздражает в ней больше всего. Потому что я хочу знать все. Я хочу закапываться в каждый осмысленный разговор и в каждое явление, и вгрызаться в каждого человека, потроша его до пыли, муки. Я хочу разбираться, хочу понимать, понять до самого дна и еще пару часов покопаться в тине; и мне действительно важно, черт возьми, чем закончится этот фильм! Но сейчас совсем не тот случай, и эта запись, мне кажется, будет гораздо более полной без обзора моего внутреннего аналитика.

С тех пор, как наш офис переехал, идти на работу стало необыкновенно. На улице, через которую я иду на работу, всегда тихо. Я иду по этой улице и осознанно вдыхаю - это часть внутреннего ритуала, - потому что я с утра еще не курил и особенно остро чувствую запахи. А запахов, когда не куришь, особенно много, и они по-особенному тонкие и прекрасные. Даже мусорные баки пахнут по-особенному приятно и благоуханно. И я иду, вдыхая деревья, дождь, асфальт, запах еды из ларьков, тишину, проходящих мимо людей и мусорные баки. Я иду и думаю, что я больше никогда не буду курить, вообще никогда, потому что все эти запахи разом схлопнутся к чертям.

Когда я дохожу до своего поворота, я останавливаюсь и закуриваю. И от этого становится еще лучше. Потому что это - тоже часть ритуала.

Больше в течении дня я не испытываю ничего похожего на то, что чувствовал с утра. И все это неизменно возвращается на следующий день, когда я выхожу из метро и поворачиваю с проспекта на эту совершенно обычную, в общем-то, улицу.


Каждый день кажется, что тебя выпивают, провоцируя на все эмоции, которые ты только можешь испытать. И никакие стенки даже не успеваешь сориентироваться выстроить. На этом, наверное, как-то и все.

Друзья, у меня есть небольшой и отчасти документальный фотопроект, в котором приглашаю вас поучаствовать. Проект посвящен снам и вашему с ними взаимодействию. Я планирую начать его ближе к июню, то есть через две-три недели. Все действие займет у нас с вами ну максимум полдня, в идеале пару часов.

Кому заранее интересно - отметьтесь в комментариях, а я уже отдельно каждому буду рассказывать, что да как. И да, те, кому я об этом уже рассказывал и кто согласился - тоже отмечайтесь, потому что дело было давно, вы могли передумать, ну вы понимаете, а здесь мы составим окончательный список.

Вот, и еще, оставляйте свою почту, пожалуйста, если знаете, что у меня ее точно нет. Спасибо.)

С Машей Д. мы неизменно встречаемся в метро. И так же неизменно она меня узнает, а я ее нет. Я видел ее уже достаточное количество раз, чтобы запомнить, но запомнить так и не удается: мне кажется, что каждый раз она категорически и по-особенному другая. Маша рассказывает мне, что недавно она проснулась, облокачиваясь на локти и подпирая руками подбородок, как если бы, например, читала книгу.

А другая моя знакомая делится в своем журнале, что по внутренним ощущениям она до ребячьего худая, невысокая и блеклорыжая. А я подумал, насколько внутреннее ощущение себя порой не совпадает реально существующим. Я до сих пор вижу себя с сильно вьющимися волосами и тяжелее килограмм на десять.

В этом посте я ничего ни у кого не спрашиваю, поэтому никто наверняка ничего и не скажет. Так что приложу-ка я, пожалуй, картинку с домом и зимой для привлечения внимания.

Я люблю перечитывать книги. Люблю потому, что книги статичны, а я нет. И каждый раз я читаю книгу немного по-новому, потому  что я изменился, в то время как в книге ничего не меняется. Перечитывая книги, пересматривая фильмы и посещая в сотый раз одни и  те же музеи, в которых год от года ничего не меняется, можно наблюдать, как внутри все меняется и преображается.

Каждый раз, перечитывая что-нибудь, я читаю это заново, как будто что-то может произойти по-другому, не так, как в прошлый раз.  Но книги статичны, а я не статичен, и поэтому я каждый раз обращаю внимание на разные детали и делаю акценты на разных вещах.  Одну и ту же книгу можно перечитать как десяток совершенно новых книг. Про сюжет, про войну и смерть или про коротенькую историю любви на 354 странице.

Однажды мне в голову пришла идея фильма. Фильма про то, как человек последовательно сходит с ума. сначала это приятный  человек, который так похож на меня, на тебя, на твоего друга - все то, что так любят зрители. Из тех, в котором каждый находит свои  черты. А потом он начинает сходить с ума. Так медленно и незаметно, как растет кактус или оседает пыль на шкаф. Чтобы в какой-то  момент тот парень, который так похож на меня и на тебя, вдруг перестал быть похож на того, на кого он был похож в самом начале  фильма, и чтобы момент преображения нельзя было отследить. Это был бы классный фильм. но я бы на него, наверное, не пошел.

Изменения в себе отследить так же непросто, даже когда перечитываешь статичные книги. Бывает, что в следствии каких-то стрессов  внезапно просыпаешься и чувствуешь себя совершенно по-другому, чувствуешь, что все то, что было вчера, там и осталось. Но обычно все происходит не так резко. Хотя и настолько быстро, что сейчас, перечитывая в очередной раз этот пост с сначала, я вижу, что первые два абзаца писал кто-то немножко другой.

Вот ты и ты, наверняка, видели, а многие еще нет.

Анина курсовая работа и моя к ней музыка.
Заставка к воображаемому рок-каналу.

Сегодня мне снился Бог. Он был в синей клетчатой рубашке и я ездил к нему куда-то в Ростов или Воронеж.

Вы обращали внимание, насколько кристаллизуется ясность и понимание при усталости? Я часто, когда ложусь спать уже под утро, то есть просто сваливаюсь без сил на кровать, по нескольку раз встаю, чтобы что-нибудь записать в блокнот или поправить в написанной музыке. Наверное, это очень даже неплохое качество, но на этом мое преодоление прокрастинации, похоже, заканчивается.

Я ехал сегодня в маршрутке и понял, что я нереально, дико и яростно обозлен. Обозлен на все настолько, что моделирую ситуации, как я с кем-то где-то ругаюсь, как кто-то где-то неправ и как я с кем-то где-то конфликтую. Это и продолжение произошедших конфликтов, и моделирование вероятных конфликтов с проходящими мимо людьми, ничего не имеющими против меня и не подозревающими о моих умственных экзерсисах. Из озлобленности, которая длится, оказывается, уже и не первый месяц, хотя обострилась в последние несколько недель, вырастает страх, из страха - неуверенность, из неуверенности старые ушибы и все уходит в несколько лет назад.

Пользуясь моментом усталости, признаюсь еще.

Я ненавижу украинский язык. Они грубый, мерзкий и отдает деревенщиной. Но я обожаю песни на украинском языке. Когда на украинском поют, он становится невероятно чувственным и нежным, и никакой английский, испанский, русский или слюнявый французский с ним не сравнятся.

На этом, пожалуй, все.

ночью даже в спальных районах есть что-то волшебное.

( целиком )

Наткнувшись сегодня на сериал "Счастливы вместе", я в очередной раз подумал, насколько круто было бы сделать по этому же сценарию, не меняя ни эпизодов, ни диалогов, мультфильм по типу "Дарьи", ну или, скажем, "Саус Парка". И чтобы без этой педерастической жизнерадостности героев и смеха за кадром.

- а кем ты работаешь?
- звукооператором в телекомпании.
- и в чем заключаются твои обязанности?
- преимущественно, просить, чтобы все заткнулись.
- о, и они затыкаются?
- как правило, да.
- хотела бы я иметь такую работу.

Можно найти много поводов, чтобы почувствовать себя никем. Также можно найти много поводов и стимулов для обратного. Но в любом случае ты останешься все тем же человеком, а эти мысли будут влиять только на то, быстро ты будешь засыпать по ночам или нет.

Можно сказать себе, что с этого момента все будет происходить по-новому и чувствоваться тоже по-новому. Но при любом ощутимом толчке все вернется обратно и подавленность усугубится мыслью “я попробовал, но не вышло”. Для того, чтобы решение закрепилось, его нужно подтвердить каким-нибудь действием. Можно ударить кулаком в стену, а можно записаться на курсы венгерского по четвергам.

Когда я говорю сам с собой, я все время ставлю себя в неловкое положение перед самим собой, потому что могу привести много возражений самому себе. В результате такого монообщения не узнаешь ничего нового, но можно смоделировать множество различных ситуаций и диалогов.

В какой-то момент я стал считать, что должен быть применим к чему-либо в любой момент времени, что любое чувство и любое состояние должно давать что-то фактическое. С тех пор я почти перестал писать, когда мне грустно или смешно, внутри замолчала музыка и даже фотошоп напомнил, что он нелицензионный и работать так дальше не желает. Наверное, это было не самым правильным решением, которое я принимал.

Когда на каждом шагу становится все хуже и хуже, значит, ты делаешь что-то не так. Я не очень-то верю в бег с препятствиями.

Самую значительную перемену, которую я наблюдал в людях по отношению к себе, можно сформулировать так: раньше в отношениях была искренность, а теперь тактичность. И это чертовски обидно.

Примерно через ночь я не могу уснуть. Я могу очень сильно устать и валиться с ног, у меня может кружиться голова – я просто не засыпаю.

Недавно я встал, включил чайник и стал одеваться. А потом посмотрел на часы и увидел, что еще три часа ночи. А через два дня я встал полпервого, проспав всего час, и тоже был уверен, что уже утро.

У меня нет никаких выраженных тревог или каких-то внутренних конфликтов. В то же время я осознаю, что все время думаю о чем-то другом. То есть не о том, о чем я думаю в данный момент.

***

В какое-то время мне искренне казалось, что я временами  плохо воспринимаю происходящее из-за того, что ношу очки. Тогда мне казалось, что я как будто бы все время смотрю телевизор. Я снимал очки, смотрел без них и видел еще меньше. Поэтому пришлось искать другое объяснение.

***

- я хочу как-нибудь лечь перед выходом из метро с утра, и чтобы на меня наступали, об меня спотыкались, пинали со злости ногами и наступали на руки. тогда я смогу искренне сказать, что мне очень больно, и никто мне не скажет, что я надумываю.

- сегодня с утра я выпил молока, а потом блевал полчаса.
- молоко было несвежим?
- нет, мне просто хотелось пережить катарсис.
- и как, пережил?
- нет, просто бесполезно поблевал.
(извините)

***

Казалось бы – причем здесь сюрреализм? Да не при чем.

1. включаем программу.
2. заходим в Мои детали -> Дополнительно
3. пишем Протокол: ver.11 Клиент: ICQ.6
4. нажимаем Сохранить и выходим
5. ...
6. Profit!

Я очень устал. Я хотел сегодня вам написать о том, что ноты это дико красиво и фотогенично, что я начал читать Селинджера и он охуенно крутой, что год начался по-особенному сумасшедше и сумбурно, как будто все внутренние резервы и какую-то эээ ощущенческую память? чувственную память? в общем, разом обнулили, о чем я, собственно, и пишу, конечно же, но я хотел об этом написать так, так!1.., ТАК!!!1 ну вы поняли, а пишу как обычно. Но я устал и мне можно. Да и вообще, просто можно.)

***
а это совершенно охрененный чувак
ну нет, правда! послушайте

- Звук готов?
- Готов!
- НАЧАЛИ!
- СТОП! Откуда звук? Закройте окно, пожалуйста.
- Мы задохнемся, тут света посмотри сколько!
- Да не ебет, там третье кольцо и час пик, все слышно. Все, звук готов, можно начинать. СТОП! Откуда звук-то, блять? Кондиционер выключите, пожалуйста. Все, можно. Нет, стоп! Снимите цепочку с шеи, она бьет по петличке. И сережки звенят. И браслеты с рук, если можно. Да, хорошо. Можно! НЕТ, СТОП!!! Инженеры, хватит орать в соседней комнате! Закройте дверь хотя бы. Все, можно, да. ..Стооп. Сверху сверлят. Да, очень хорошо слышно и это не вырежется. Ждем.. Да, вот, теперь можно. СТООООП!! Несущая рвется, переговорите последние семь минут. Нет, не помню, с какой фразы, я прослушал. Да, можно. СТОП! У меня сели батарейки в пульте. Все, поменял, можно. Нет, стоп, в петличках тоже сели. Все-все, можно. СТОП!!! Откуда звук?! Вы куда окно открыли?!.. Закрываем, блять. Все, теперь можно, да.

(обращаясь к редактору шепотом)
- а сегодня еще много точек?
- слушай, иди нахуй, а.


а у вас как это обычно происходит?

Иногда мне снятся сны. Запоминающиеся и яркие, как правило, снятся мне периодами по нескольку недель в год. В эти периоды я иногда просыпаюсь ночью и какое-то время хожу по квартире и пью воду, чтобы скинуть ощущение. А потом ложусь и, пока не засну, переключаю каналы, стараясь наткнуться на то, что мне нравится. Обычно я не успеваю долистать и засыпаю. А потом просыпаюсь и иду пить воду на кухню.

Иногда, занимаясь каким-то нелюбимым делом, я старательно не смотрел на пришедшие смс или не менял неудобную позу. Я думал, что я сейчас вот-вот закончу с этим делом и поменяю сразу все. И сейчас я как будто бы жду, когда закончится что-то-происходящее-сейчас, и не начинаю делать что-то новое. Только я не знаю, что именно из происходящего является нелюбимым делом и доставляет такой некомфорт и как скоро оно закончится. Но мне кажется, что оно закончится вот-вот, и я не начинаю и не начинаю многое многое многое.

Иногда мне снится дикое количество самых разных людей, не знакомых друг с другом в жизни, но во сне сведенных в одних обстоятельствах. Недавно мне приснилось, что в незнакомом городе вечером я встретил Машу maori, которая меня испугалась и попросила привести доказательства того, что я это я. Я шел куда-то по невероятно, наверное, важным делам и встретил ее, когда она спустилась с лестницы. В этом городе были длинные и не очень широкие улицы, они шли параллельно друг другу и были разделены земляными насыпями. Чтобы попасть с одной улицы на другую, надо было неизменно подняться и спуститься по лестнице.



про мои взаимоотношения с людьми

Как-то, шаркая по грязи, встретил Митя своего друга Петю. "Привет, друг!" - крикнул еще издалека Митя. - "Ну ведь охренеть как клево, а?". Петя беззвучно пошевелил губами и, приветственно кивнув, встал напротив. "Я говорю, охуенно-то как, не находишь?" - радостно повторил Митя и для убедительности шаркнул ногой. И от ботинка отлетел комок грязи и упал Пете на джинсы. "Арппп грдднвпр жзааоолт" - улыбнулся Петя. "Чего?" - Митя удивился и пытливо посмотрел Пете в глаза. Глаза как глаза, собственно, карие и неглупые, ничего особенного. "Епроыащт щтна, Ъщтдво", - сказал Петя и тоже недоуменно посмотрел на Митю. "Ну.. Ты это ладно, давай. До встречи, пойду я. Дел много, выбрался вот на чуть-чуть" - Митя пожал руку Пете, кивнул и пошел дальше. Погода была и правда что надо, недавно прошедший дождь пришелся очень кстати - сухой мороз сменился влажной свежестью. Митя шел, расшаркивая грязь и душа его, как говорится, пела.