легко

Thu, 12 Nov 2009 22:34:29 GMT

Это один из моих любимых и запомнившихся моментов у Сэлинджера.

«Мне было шесть лет, когда я вдруг понял, что все вокруг - это Бог, и тут у меня волосы стали дыбом, и все такое, - сказал Тедди. - Помню, это было воскресенье. Моя сестренка, тогда совсем еще маленькая, пила молоко, и вдруг я понял, что она - Бог, и молоко - Бог, и все, что она делала, это переливала одного Бога в другого, вы меня понимаете?»

Это то мое понимание Бога в роли самого себя и собирательного образа самого себя, которое есть сейчас. Но вот с понятием антибога хочется разобраться, какой частью речи он является, какие падежи употребляет и как склоняется и прочее прочее.

---
вопрос решен.

Sat, 07 Nov 2009 12:07:23 GMT

Три дня назад мне перестало хотеться курить, и курить я перестал. Пока, скажу я вам, какие-либо профиты отсутствуют, а скорее все наоборот. Мне стало труднее дышать, я плохо засыпаю и по нескольку раз просыпаюсь ночью, у меня почти все время кружится голова, а если не кружится, то такая тяжелая, как будто вот-вот разорвется там внутри что-то. И пока оно все ощутимее становится; а сейчас еще стало побаливать в груди. И я хотел спросить, это нормально вообще? В пост призываются все курящие, не курящие, бросившие, переставшие, да хоть кто-нибудь.

Thu, 22 Oct 2009 20:30:51 GMT

Я сейчас подумал о том, с каким усердием в течении нескольких лет я окружал (и окружил-таки!) себя людьми, находящимися на совершенно иных волнах, нежели я сам. С другими приоритетами, с другим воспитанием, другими принципами и ориентирами и взглядами, с другими стратегиями и стереотипными сетками, людьми, которые всегда мне казались людьми из параллельных каких-то вселенных. И в то же время с духовно своими людьми, общение сократилось почти до полного минимума. Наверное, это все не так просто. Ну да, обидно думать, если бы оно было так просто. И то, что оно сейчас осозналось, тоже неспроста. Хотелось бы думать.

И вот даже не с людьми так же получается. С той же работой, начиная еще три года назад; я хочу сказать, что это как установка каких-то уроков для самого себя, я не спонтанный - значит, я буду этому учиться и доведу это до абсурда. Зато смогу сказать, что теперь я могу и так. Я не слишком умею общаться с постоянно меняющимся большим количеством людей - так пусть это будет необходимостью. Этот абзац про то, что жизнь это уроки и самовоспитания, получается что ли.

Ну или еще, такая глупая вещь как очки (спускаемся в юношеский романтический материализм или как это еще назвать). Полтора года назад я осознанно выбирал себе тот тип оправы, который мне в жизни никогда не подходил, чтобы почувствовать себя иначе. Это запись ни о чем и обо всем, но как-то это все, черт возьми, для меня сейчас очень важно. И еще я, пожалуй, вынесу этот пост из личного, вдруг кто-то что-то захочет сказать, да.

ok

Mon, 28 Sep 2009 17:52:49 GMT

Пока моя племянница жалуется мне, что ей нужно написать сочинение по русскому языку на тему "Мало ли что можно делать на море", от которой я и сам в недоумении, я вам тоже кое на что пожалуюсь. То есть оно меня, в общем-то, и не беспокоит. Я случайно перестал формулировать многие штуки. То есть подбирать какие-то особенные формулировки в разговоре с кем-то. Такие, которые с учетом каждого сантиметра этого человека. В большинстве случаев так. Я подбираю и чувствую формулировки в том случае, если специально стараюсь. Как будто оно осталось и закрепилось внутри, но активируется оно только тогда, когда специально и осознанно его активируешь. Само же собой получается более прямолинейно. Без учета того, что кого-то прямая формулировка может задевать.

Когда я с кем-то разговариваю и мне вот что-то важное хотят донести, я иногда прошу, чтобы говорили как можно более прямо, без каких-либо скидок на вероятные комплексы, например. Потому что комплексы нельзя лелеять. И делать постоянную скидку на чьи-то комплексы в разговоре, ну.. Мне бы было неприятно, если бы все так поступали со мной все время. В этом есть что-то от общения с больными.

Некоторым кажется, что какие-то вещи можно говорить только для того, чтобы их задеть. Так странно это. Тогда как это абсолютно полярно обратное. Мне кажется, что у меня сейчас происходит какое-то познание мира по второму кругу, второй экзистенциальный пубертат. Быть прямым не есть быть грубым, ок, внимательно слушать ок, не забывать, что тут все по логике и не противоречить вслух самому себе, ок, ок, ок, все сказанное может быть понято не так. Ok.

Но что имела ввиду учительница по русскому, давая такую тему сочинения, остается на данный момент самым для меня непостижимым.

Fri, 25 Sep 2009 15:30:19 GMT

Закрываешь глаза и ничего не происходит. Такая пустота, знаете; я несколько дней жил с надрывным внутренним криком навроде: "вы заебали завязывать и себя и все и всех морскими узлами!1", а сейчас это сгорело, пережилось как-то. И сейчас такое, как когда сны это просто сны, стена это просто стена и ничего дальше первого смыслового уровня. Пустота. Кажется, что можно услышать, как кровь там по сосудам проходит, не знаю, с таким характерным шелестом.

И еще обожаю вот это вот все, когда после дождя и с солнцем.

Wed, 23 Sep 2009 16:59:05 GMT

Я тут подумал, что сейчас слишком принято друг друга чем-то поражать. Хорошее как синоним оригинальности и небанальности. И любая мысль, скажем, любое суждение - ничто, если она/оно не несет в себе какого-то дикого новаторского посыла или сверхневероятной формулировки. Если не сложить конструктор слов в определенную форму, то и для близких людей посыл может остаться незамеченным. И меня это обижало в общении с людьми очень часто, когда я делился чем-то мне близким и важным, а мне отвечали "да ну, сейчас все так думают/считают" или "ну это известная штука, да". Как будто меня это волнует, ну не знаю, как будто я это говорю затем, чтобы удивить кого-то и выставить себя оригиналом. Еще один смешной обезьяний атавизм.

Sun, 13 Sep 2009 21:23:47 GMT

Завел аккаунт на майспейсе. Оно для меня как музыкальная записная книжка, атмосферы на каждый день, мои музыкальные хокку.

http://www.myspace.com/apiwikiwi

Fri, 14 Aug 2009 09:01:48 GMT

На днях мне приснилось, что я ездил в Питер. Город как город. Не знаю, что все в нем нашли.

Mon, 10 Aug 2009 20:57:53 GMT

По-моему, это лучшая фотография меня, сделанная не мной самим, за последнее время. И я считаю, что Маша молодец и с каждой новой пленкой количество хороших фотографий растет и растет. И постепенно те снимки, которые были лучшими и единичными еще месяц назад, становятся обычными по сравнению теми лучшими и единичными, которые есть сейчас.

Mon, 03 Aug 2009 22:04:26 GMT

Я не люблю зачеркивать что-то, написанное в блокноте. Я веду свои мысли как чистовик, и каждый зачеркнутый абзац, каждую зачеркнутую строчку, их хочется вырвать вместе со страницей. Но вырывать страницы я не люблю еще больше, и все остается так, как было. Иногда я переворачиваю страницу и начинаю заново. Поэтому в моем блокноте нередко (но и не так часто) встречаются страницы, на которых всего несколько зачекнутых строк.

Чем дольше не пишешь - тем труднее начать. Тем труднее начать начало, так точнее. И так, наверное, со всем, чем бы ни занимался. Сейчас я почти не пишу, поэтому количество зачеркнутых строк в блокнтое возросло. И возросло настолько, что глупо было бы оставлять столько пустых страниц.
Формирование любой мысли это поэзия. Я отказываюсь, я каждый раз, когда об этом думаю, с отвращением отказываюсь от деления на бытовое и высокое. Поэтому если я могу говорить и писать - то могу говорить и писать обо всем. Потому что деления нет, а есть поэзия. Поэзия как способность правильной подачи, способность формирования желаемого месседжа. А если я не могу, то и на вопрос, что там за окном происходит и что я делал с утра, отвечать сложно, потому что я не могу подобрать ни одного подходящего слова. Иногда сказать что-либо это практически насилие над собой. Иногда совсем не хочется говорить, не произносить ни звука. И иногда хочешь, но сказать что-то это то же насилие.

Сейчас я не могу ни писать, ни говорить. И поэтому - что мой внутренний аналитик находит забавным - не я веду текст, а текст ведет меня, и я пишу совсем не о том, о чем хотел написать, о чем начал писать. И не могу отследить в тексте момент, когда он перенял инициативу на себя. Я иду за текстом и с удивлением открываю для себя свои "люблю-не люблю", которые в опреденном смысле, конечно, соответствуют тому, как есть на самом деле. Я делаю много описок, будто сначала начинаю писать какое-то другое слово, и теряю куски букв в словах.
Самая первая мысль, то, с чего начинает разрастаться текст, наверное, может быть, могла бы быть выражена одним словом. Одним звуком. Или бессмысленным сочетанием звуков. Слово как емкость для выражения, но сама емкость уже занимает слишком много места и мешается своим наличием, отвлекая от его наполнения. Самая чистая мысль - пустой лист. Прикосновение языка к нёбу, до первого звука. Первое напряжение мышц до жеста. Раскрытие полноты через минимализацию. Когда-нибудь и я смогу. И, возможно, меня даже кто-то будет понимать.

Sun, 26 Jul 2009 21:36:24 GMT

Мысли о том, что "это уже было и то уже было", а все возможное и невозможое уже продумано и проанализировано, снова пошли в оборот. Я маленький и грустный рыцарь, стоящий перед последними на этом уровне дверями и ждущий перехода на следующий, с новыми сторонами у привычных вещей и прочими профитами. И Маша навела меня на прекрасную идею оформления своего блокнота. В рамках борьбы и культивирования работы над собой.

Thu, 23 Jul 2009 21:39:57 GMT

Меня тут все занимает один вопрос, который никак не разрешится. Вот я привык в затруднительных/конфликтных/невнятных ситуациях абстрагироваться от ситуации и смотреть со стороны. Привычка смотреть со стороны настолько мне близка и понятна, что я часто смотрю на собственные переживания и какие-то подсознательные тревоги со стороны, мол, сраный организм опять меня мучает из-за того-то и того-то. И, более того, считаю это правильным. А иначе в голове срач, пиздец и адский ад.

Но есть и другая сторона. Психолог, с которым я об этом разговаривал, сказал мне о том, что этот подход неверный. Неверный потому, что абстрагируясь, лишаешь ситуацию собственного к ней отношения, и тем самым затаптываешь свое эго. И руководствоваться нужно в первую очередь именно этим - в первую очередь понимать, как сам относишься к ситуации изнутри. И что головные боли и панические атаки идут именно из неуважения к собственному эго.

И я тут запутался. Первый вариант можно назвать, наверное, эзотерическим (да?), второй - человеческим с точки зрения психологии. И в обоих есть свои здравые зерна. Я даже не знаю, как вопрос-то толком сформулировать, который не разрешится. Кто прав? Нет. Скорее, как это все согласовать-то вместе, бля?!

Маша и Плещеево озеро

Wed, 22 Jul 2009 19:11:56 GMT

Thu, 16 Jul 2009 21:15:44 GMT

первый опыт съемки на зенит.

Wed, 15 Jul 2009 00:22:47 GMT

Потрясающая реклама нового фотоаппарата Олимпус.

Wed, 08 Jul 2009 21:24:31 GMT

очередное, что хотелось бы отметить для себя.

Внезапно открыл для себя Placebo; обнаружил на рабочем столе два текстовых файла с названиями "читать" и "писать", набранных капслоком, и этот пост я набираю как раз в тот, в котором "писать"; я не могу начать читать - читаю первые строки/абзацы/страницы и и начинаю что-то писать, придерживаю книгу локтем всю дорогу с мыслью "сейчас быстро допишу и буду, черт возьми, читать, выхожу из вагона и убираю ее обратно в сумку. Но это в скобках (приветливо машу рукой Зюскинду).

Какой-то частью себя, и довольно значительной частью, я, как и многие, наверное, другие, привык жить вне физического осознания себя и всего, что с этим связано: вне времени, памяти, событий и (о боже) пространства. Я не помню, как я выгляжу, воспринимая себя таким, каким мне самому всегда хотелось себя воспринимать. Я не желаю помнить о том, что у людей есть комплексы и веду себя свободно, как если бы их не было. Иногда мне кажется, что комплексы существуют, покуда обращать на них внимание со стороны, а естественность так естественно их вылечивает. Когда меня воспринимают идиотом, я старательно веду себя как идиот, стараясь вести себя по-умному и показать, что я не такой уж и идиот. У меня есть свойство воспринимать разбор проблемы как разрешение этой проблемы, и не воспринимать ее далее как существующую. Я не помню о том, что у меня нет зуба, когда улыбаюсь и мне зачем-то кажется, что большинство людей проводят в работе над собой более значительную часть времени, чем сидят в социальных сетях. Недавно, некогда очень близкий человек сообщил мне, что общается со мной сейчас и воспринимает меня так же, как незнакомых людей, с которыми знакомится в скайпе. По-моему, это нормально и естественно, и забавно то, что месседж был явно язвительным.

Вспоминая свое эго, то есть о своем эго, скорее, я удивительным образом испытываю массу новых чувств к людям и таким же удивительным образом начинаю ка-то к ним относиться. Не так, любя общее и целое всех и каждого, в комплексе, как куски яблочного пирога. С комплексами и проблемами, ненавистными мне завистью и лицемерием, агрессией и теплом, куски пирога становятся ласково ближе, но еще менее понятны, как младшие (или старшие) братья и сестры. Без чувства превосходства, но с превосходящей нежностью или осуждением, что без раницы, в общем. но это проходит, и я снова вне времени, событий и памяти, пространства и необходимости бриться каждое утро. Не знаю, в этом ли корень проблемы неумения писать короткими и внятными предложениями, но над этим точно надо поработать, откуда бы оно ни шло.

Wed, 08 Jul 2009 00:44:54 GMT

Услышанная как-то фраза про то, что нельзя упускать ничего из того, что предлагается течением событий, имеет очень сильное влияние на мои поступки. Я стараюсь не упускать, участвовать, присутствовать, видеть и быть. Быть и чувствовать себя в этом на своем месте. Или не на своем - и испытывать от этого определенный кайф. Или испытывать дискомфорт, подсознательно испытывая кайф от того, что мое эго откликается на события.

Я очень трудно поддаюсь переменам. Любым. Иногда выйти из дома и доехать до центра - уже слишком значительная перемена, чтобы ее совершать. Это с другой стороны. И любое "то", что предлагается с естественным течением событий, воспринимается как потенциальный враг сложившемуся уюту. Даже если сложившегося уюта нет, или он решительно рушится - хочется замереть, чтобы не сделать хуже. потому что любое событие это потрясение сложившихся устоев.

И это те две крайности, одни из тех парных крайностей, которые смеются над моими внутренними юными натуралистами с одной стороны и сторонними аналитиками с другой. Как-то меня все заебало.

Wed, 01 Jul 2009 01:17:23 GMT

я каждый день открываю для себя что-то новое в музыке, радостно ей восторгаюсь, с фанатичным энтузиазмом читаю про и слушаю слушаю слушаю взахлеб, а на следующий день появляется еще что-то, и оно захватывает еще сильнее. и каждое последующее захватывает в себя все больше и больше, и предела как будто бы нет. а вчерашнее забывается почти сразу, музыка это что-то очень сиюминутное. или у меня просто такая память.

Mon, 22 Jun 2009 19:36:35 GMT

А у меня, мне кажется, все-таки никогда не выйдет быть журналистом потому, что я совершенно не умею описывать события.

Не то что интересно - вообще не умею. Я могу поймать сиюминутное состояние и написать о тонко организованном внутреннем мире, могу написать диалог двух людей и проработать их историю, могу притвориться композитором и саранжировать (есть такое слово?) три аккорда для чего-то-там, но если вы спросите меня о том, что было вчера - каким бы ярким и запоминающимся и волнующим оно ни было, я в лучшем случае буду рассказывать это до того сбивчиво, что сам запутаюсь в том, что же вчера было. А ведь чертовски жаль, что так.

Thu, 18 Jun 2009 11:17:12 GMT

Друзья мои.
У меня с завидным упорством подыхает любимый компьютер, и моих усилий явно недостаточно для того, чтобы привести его в чувство.

Я не раз переустанавливал систему, я вытаскивал по очереди платы оперативки и винчестеры, чтобы проследить за изменениями - и все с течением времени становится только хуже. Программы тестирования системы либо не показывают ничего особенного, либо просто не работают. Сейчас свежий антивирус нашел каких-то мелких червяков, но все это было и до того, как они появились. Я устанавливаю систему с чистого листа - и продолжается та же история.

Основная проблема, в общем-то, заключается в том, что с периодичностью несколько раз в день компьютер перезагружается. выдав предварительно печальный BSoD, и иногда после этого, понятное дело, слетает половина программ.

Если кто-то умеет общаться с компьютерами на более тонком духовном уровне, или знает кого-то, кто умеет - помогите, пожалуйста. С меня все, что пожелаете и плюс тысяча в карму.

первое знакомство с ломо

Sat, 13 Jun 2009 21:04:18 GMT

Wed, 03 Jun 2009 12:44:05 GMT

Завел страничку на "Самиздате".
Туда я иногда пишу всякую окололитературную чушь.

Sat, 30 May 2009 17:54:49 GMT

Сегодня в 00.45 по СТС будет фильм "Клерки 2".

Wed, 27 May 2009 15:35:50 GMT

Мне нравятся неполные образы. Не заглядывать в лица людям, которые заинтересовали меня со спины. Не досматривать кино, выключая его на третьей четверти. Не дописывать музыку: мне нравятся писать небольшие эскизы, наброски в полторы минуты. Не потому, что я боюсь рушить Сложившееся Впечатление, а потому, что хочется чего-то не знать, осознанно не знать. И потому что оно мне ни к чему, и потому, что мне так правда нравится. Побороть секундное искушение и не обернуться - это огромное чувство полноты происходящего.

Мне нравится то, что я не знаю, что будет завтра - и моя работа и предполагает то, что о ее наличии я узнаю накануне вечером. Но именно это иногда и раздражает в ней больше всего. Потому что я хочу знать все. Я хочу закапываться в каждый осмысленный разговор и в каждое явление, и вгрызаться в каждого человека, потроша его до пыли, муки. Я хочу разбираться, хочу понимать, понять до самого дна и еще пару часов покопаться в тине; и мне действительно важно, черт возьми, чем закончится этот фильм! Но сейчас совсем не тот случай, и эта запись, мне кажется, будет гораздо более полной без обзора моего внутреннего аналитика.

Sun, 24 May 2009 13:10:55 GMT

С тех пор, как наш офис переехал, идти на работу стало необыкновенно. На улице, через которую я иду на работу, всегда тихо. Я иду по этой улице и осознанно вдыхаю - это часть внутреннего ритуала, - потому что я с утра еще не курил и особенно остро чувствую запахи. А запахов, когда не куришь, особенно много, и они по-особенному тонкие и прекрасные. Даже мусорные баки пахнут по-особенному приятно и благоуханно. И я иду, вдыхая деревья, дождь, асфальт, запах еды из ларьков, тишину, проходящих мимо людей и мусорные баки. Я иду и думаю, что я больше никогда не буду курить, вообще никогда, потому что все эти запахи разом схлопнутся к чертям.

Когда я дохожу до своего поворота, я останавливаюсь и закуриваю. И от этого становится еще лучше. Потому что это - тоже часть ритуала.

Больше в течении дня я не испытываю ничего похожего на то, что чувствовал с утра. И все это неизменно возвращается на следующий день, когда я выхожу из метро и поворачиваю с проспекта на эту совершенно обычную, в общем-то, улицу.

Каждый день кажется, что тебя выпивают, провоцируя на все эмоции, которые ты только можешь испытать. И никакие стенки даже не успеваешь сориентироваться выстроить. На этом, наверное, как-то и все.